🛰 俺の敵はだいたい俺だった

〜宇宙兄弟とAIがくれた、再起動の理由〜

ずっと、なんか引っかかってた。

会社の仕事に不満があったわけじゃない。
上司も悪いやつじゃないし、給料だって人並みにはもらえてた。
でも、心の奥底に「これでいいのか？」って、静かに鳴り続けるアラームがあった。

最初は無視した。
そのうち慣れるだろう、疲れてるだけだ、みんなそうだろうって。

でも、そのアラーム音は、年を重ねるごとに、じわじわと音量を上げてきた。
30を過ぎた頃には、もう“無視できない雑音”になってた。

そんな時だった。
久しぶりに読み返したのが、宇宙兄弟だった。

子どもの頃はただの「宇宙に行くマンガ」だと思ってたけど、
今読んだら、全然違った。

その中でも、真壁ケンジというキャラクターのセリフがぶっ刺さった。

「何の引っ掛かりもなく堂々と言えるか？『これが俺の一生の仕事です』って」

一生の仕事。
そんなふうに、自分の人生を“職業名で言い切る”なんてこと、考えたことなかった。

でもそのとき、自分が無意識に背けていた問いが、一気に目の前に来た。

今の仕事を、一生の仕事だと言えるか？

心の中で答えようとして、言葉が出てこなかった。

そうだ。
俺は今の仕事を「一生の仕事」だなんて、絶対に言えなかった。

それに気づいた瞬間、なんかもう、戻れない感じがした。

もちろん怖かった。
会社辞めるって、世間的にはリスクだし、家族にも不安を与える。
でも、それ以上に「このまま嘘ついて生きること」の方が、怖かった。

脱サラって聞こえはいいけど、俺にとっては「言い訳をやめる」ってことだった。

宇宙兄弟の中でもう一つ、強烈に残ってるセリフがある。

「宇宙に行きたいって言ってるのに、いちばん邪魔してたのは…自分だった」

あれは、まさに俺のことだった。

時間がない、才能がない、年齢が、とかいろんな理由を並べて、
「挑戦しない理由」を正当化してきたけど、
結局一番俺の足を引っ張ってたのは、俺だった。

ある日ふとメモ帳に書いた言葉がある。

「テンションが上がらないことに、人生の貴重なパワー使ってどうすんだよ」

その日から、“無理やり自分を納得させる働き方”をやめた。

正直、会社を辞めたときは何も決まってなかった。
でもある日、ChatGPTに出会った。

「これはすごい」と思った。
単なるおもちゃじゃなく、**可能性を引き出してくれる“相棒”**みたいな存在だった。

文章が得意じゃなくても、考えを整理できる。
アイデアを形にしてくれる。
疲れてても、自分の代わりに言葉を並べてくれる。

そんなAIと一緒に、「何かを作る」っていう感覚を、久しぶりに味わえた。

迷ったとき、こう考えるようにしてる。

「どっちか迷ったとき、ワクワクする方に決める」

ブログを書く。
AIと一緒に記事をつくる。
収益はまだほとんどない。
でも、不思議と“心は前に向いてる”。

最後に、もう一つだけ。

「本気でやった場合に限るよ。本気の失敗には価値がある」

仮にこの挑戦がうまくいかなかったとしても、俺は後悔しない。
胸を張って「やった」って言えるなら、それはきっと“価値のある失敗”だから。

「一生の仕事です」って、堂々と言える生き方がしたい。
まだ途中だけど、
少なくとも、今の俺は前よりずっと正直に生きてる。

俺の敵はだいたい俺だった。
でも、今は少しだけ、味方になれてる気がする。